She said goodbye.

Aquí estoy de vuelta, mejor, y más fuerte que nunca. Después de tanta mierda por el medio del último trimestre de curso. No entiendo muy bien como es que me he puesto a escribir ahora, pero no hay nada mejor que Maroon 5 en sus inicios.
Me siento infravalorada, que nadie se da cuenta de las cosas que me pasa. Que nadie me conoce lo suficiente, que cuando estoy mal nadie lo nota. Y es que no siento frío, ni calor. No estoy triste, mucho menos feliz, siento esa presión en el pecho, la cual me hace sentir sola, vacía... de nuevo.
Desde que se ha ido en Enero es como me siento. Intento avanzar, pasar página, quemar el libro. Pero hay algo que me para, que me frena, algo que hace renacer el libro de sus propias cenizas una y otra vez. He tenido mi oportunidad de volver a intentar a ser feliz a su lado, pero como siempre, sin ataduras. Me negué. No quería volver a arriesgarme después de todo lo ocurrido. Eso si, el día de mi cumpleaños creo que nunca había sido tan feliz. ¿Pero de que me valió, si a la semana volvían a estar juntos? Yo eché a perder una relación por incluso pensarme lo de estar con él. Eso si, luego me di cuenta de lo bien que hice jodiendo todo al principio. En fin, de errores se aprende. Luego me di cuenta de que lo que siento por él ya no es lo mismo, todo ha cambiado, yo he cambiado.
Lo que va de verano, casi la mitad por desgracia, lo he echado un poco de menos, pero he vivido perfectamente sin su olor, ni su sonrisa, ni sus abrazos, ni casi nada que tuviese que ver con él.
Es curioso, es el único que me inspira para poder escribir estos textos. Sinceramente, espero que llegue otro que me haga escribir, porque la imaginación, y todo eso, se me está agotando. Un año y medio, ha dado todos estos apartados en mi blog y en mi libreta de apuntes. Aunque todo el mundo diga que volveremos a estar juntos, porque estamos "predestinados", mi objetivo de este curso es no hacer nada, apartarme de él en lo que al amor se refiere. Así que por ahora voy a decir adiós.

"La vida es muy peligrosa. No por las persona que hacen el mal, si no por las que se sientan a ver lo que pasa."

Hacía mucho que no escribía. Que no plasmaba en un trozo de papel mis pensamientos. Pensamientos que antes fluían con una facilidad asombrosa, de mi mente a mi mano, y de mi mano al papel. Ahora ya nada es como antes, todo ha cambiado, yo he cambiado. Me he vuelto más madura, más independiente, más fuerte. Y todo gracias a él. No podría ser lo que soy ahora si él no hubiera pasado por mi vida arrasándolo todo a su paso. A él le debo gran parte de lo que soy, y de lo que no.Gracias a él, he abierto los ojos. He visto como es La Vida Real: un tren de mercancías que arroya a todo lo que se le pase por delante, a todo el que no tenga un poco de acto reflejo para apartarse, o subirse a él. Yo he sido de las que se ha apartado un poco tarde, y ha pillado parte de su cuerpo. Lo tengo muy dolorido, sobre todo el interior...
Algún día, me gustaría poder explayarme vulgarmente en este blog, poder liberar toda mi energía negativa acumulada dentro de mi, y poner lo que pienso de quien me de la gana. Ojalá tuviera esa fuerza de voluntad, y esa seguridad en mi misma para hacerlo. Pero mejor, hoy por hoy, solo voy a dedicarme a hablar de lo estúpida que he sido, y de la mierda de la que he estado enamorada.

Ten siempre la edad de tu sonrisa.

Las personas nunca son completamente sinceras. Siempre hay algo; un tic, un gesto, un hecho que cambia todo. Que todo lo que dice, todas las mentiras se vuelven verdades. Verdades ocultas bajo un manto de indecisión, de miedo, o de timidez... Y ese manto, ese manto es lo que nos obliga a decir lo que quiere oír la otra persona. Un "Te quiero" en realidad suele ser: "Estás buena, te quiero follar, luego te dejaré pero fardaré después de que has sido mía."
Las palabras son las máscaras que se utilizan en este siglo, en esta época. Ellas lo dicen todo, pero a la vez nada. Nada. Ni una palabra expresa lo que realmente sientes por dentro, solo los hechos. Solo los hechos hacen que veas como es realmente una persona. A mi, me lo ha demostrado. Le importaba una mierda, no se ni para que me quería. Si como segundo plato, como la morbosidad de ponerle los cuernos a IRIS... No lo se, todo hoy en día es confuso, opaco, borroso...

Querida Gin (tonic)

Es momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde. De escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar, que no vas a recibir nunca. Que como tu me enseñaste, en cuanto acabe de escribirla, la quemaré. Mis sentimientos se pondrán a arder, y así el dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro. Sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo. Que la he cagado pero bien, desde el principio. Que intentaba avanzar sin apartar antes las cosas que me lo impedían. Agarrado al pasado, mirando para atrás. Queriendo olvidar, pero sin parar de recordar. Bff, que locura Gin. Empeñado en quedarme ahí, me he ido de un lado y del otro, si perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro Gin? El poder está en fijarse bien, y en avanzar. Mirar más cerca, más. Tan cerca, que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. ¡Claro! Hay cosas que pasaron antes, mucho antes. No quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen, o no. Si. No. Si. No. Si. No. Yo ahora lo tendría claro. Pero ya no depende de mi, si no de ti.
                             Te quiero.
                                                          Hache (Hugo)

Esto es para ti.

Hoy me dirijo directamente a ti. Se que vas a leer esto, antes o después, así que como pasas de mi como de la mierda por whatsapp, te escribo todo esto por aquí.
Dijiste que querías que todo volviese a ser como antes, que me echas de menos, que aún me seguías queriendo. Con pensarlo y/o decirlo, no se consigue nada, hay que actuar. Yo quiero actuar, te quiero cerca de mi, te necesito en mi vida, pero me siento mal al hacer lo que hicimos. No se porque estás con ella, si me sigues queriendo, y no se si me sigues queriendo al estar con ella.
Ojalá fuese tan fácil lo que tu haces. No se como no tienes remordimientos de conciencia, porque yo tengo, y mucho. Hay veces que me gustaría gritarle a los 4 vientos lo que pasó, pero luego recapacito y me doy cuenta, de que te perdería para siempre, y no lo hago...
Ya se que como siempre me dirás que soy una inmadura y todo eso, pero no tengo ni 15 años, ¿qué quieres que haga? Soy solo una niña, y lo sabes.
Al principio tenía la esperanza de que no duraseis más de 5 meses, pero vais a hacer 8. Si seguís juntos en Septiembre, el curso lo vamos a tener complicado, y lo voy  pasar mal, no se si tu también. Me va a costar verte día a día y saber que estás con ella, me va a costar, y mucho.

Noche a solas.

Nunca he sido feliz, desde el 10 de Agosto de 2012. Puedo llegar a reírme, a pasármelo bien, pero nunca fui feliz en realidad. Una amiga, me dijo que él estaba con ella, porque le daba lo que él quería (sexo), que él en realidad me quería a mi, aunque no lo suficiente como para dejarla y tener que currarse mi amor, y mi cuerpo, aunque ya lo tuviese ganado... Que prefería a una chica fácil, que a mi, que sabe que si quiere conseguir su meta, le costará meses de dedicación.
Le echo de menos, sobre todo desde que le vi en el Gran Vía con ella, y observé como sus miradas eran cómplices de lo que pasaba entre ellos, como sus manos eran testigos de aquellas tardes, y noches juntos. Todo eso, no lo tendré jamás con él. Se qué tengo que olvidarme de él, que es lo más sano, pero cuesta demasiado hacer como sí nunca hubiese pasado nada, como si aquellas preciosas tardes juntos nunca hubieran existido, ni los besos, ni las caricias, ni los abrazos...
Me di cuenta hoy, que aunque no se qué esté ahí, si habla, su voz me entrará por los oídos, y me dirá mi subsconciente:
"Eh, atenta, es él, haz como sí nada, inténtalo"

'Hay 97 formas de decir "Te quiero" y todas valen'

La forma en la que yo lo amé, fue total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos.
Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el nuestro si lo era. Cuando estábamos juntos, el tiempo se aceleraba, y cuando estábamos separados, se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, cada abrazo, era sentimiento desnudo. Podía pasarme horas mirándole a los ojos, abrazada a él, y nada más. Pero cuando nos acariciábamos, nos besábamos... No hay palabras para describir esa emoción. Las cosas más sencillas, suelen ser las más complicadas; las más difíciles de entender y explicar.
El amor es un engaño, si, pero maravilloso. Llega a doler de verdad, entonces ese engaño maravilloso se convierte en una desesperación por volver a recuperar el amor de verdad. Es fácil engañarte, ya que conoces a alguien, y solo le ves las virtudes, todo te hace gracia, todo es perfecto. ¡Oh, qué bonito! Sabes que no es así, pero a ti te da igual. Luego, si llegas a superar un límite de tiempo, resulta que todo lo que antes gustaba, ahora te pesa, y te desagrada.
Te engañas siempre. Ves lo que quieres ver y sientes lo que quieres sentir. Pero yo sigo ahí, luchando por como le veo, porque al final, se que de una manera u otra, estaremos juntos. Yo no me puedo olvidar de él; no se si él de mi, ero tengo claro que voy a seguir recordando el 22 de Febrero todos los meses...
Le necesitas. Pero es tu propia inseguridad la que aparece en la punta del iceberg mientras que el resto, lo que importa, sigue bajo el agua.